Приятель рассказывал, как, перечитывая
«ВОЙНУ И МИР» и наткнувшись на фразу: «Пьер
Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
— А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!
Приходит ко мне на собеседование девушка.
Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.
Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь: (далее…)
Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так. — Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить! (далее…)
На Первом канале идёт ток-шоу «Пусть говорят». Тема — сексуальные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик:
— Простите, но чтобы об этом говорить, мне придётся употребить бранное слово. Можно ли это на ТВ?
— Какое? — тут же интересуется любопытный Андрей Малахов.
Мужчина шепчет ему на ухо, и микрофон старательно передаёт слово «жопа».
— Да, конечно, это же почти совсем не ругательство.
Мужик радостно:
— Так вот, е*утся два пидора в жопу…