История про суп с селедкой

30 Янв
0

Про селёдку в Финляндии.
В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.
В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.
Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.
Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске — горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!
С совершенно скучающим видом «ничего необычного» пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.

PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!

Смешная история разбалованную собаку привели к кинологу

30 Янв
0

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог — эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле «это вам не солдат и здесь не армейская муштра», «ноги моей здесь больше не будет» и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли «факи» ему не показывал.

Смешная история про парня с фантазией

30 Янв
0

Dolbozаvr: Я тебе серьезно говорю, не зли Серегу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Lifе: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozаvr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нах@р и бодро быковали. Серега днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серега без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozаvr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Смешная история про нового доктора в военной части

30 Янв
0

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушел работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали «Доктор Смерть». Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли.
А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище «Доктор» при следующих обстоятельствах.

Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сраженный контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашел в местный «ресторан» и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги.
«Сердобольные» официантки вызвали патруль, который и отвез вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина «представления» командиру: небритая личность, стриженная «налысо», в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах черная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью «Fаn club cаnаbis». Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь. . .
Командир: — Войдите. . . Что там у вас?
Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой: — Ваш новый доктор, б%я, приехал! ! !

История одной пишущей машинки

30 Янв
0

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока. Это было настоящее чудо – суперэлитная машинка фирмы Ремингтон, старинная уже для того времени.
Работа на такой машинке доставляла физическое наслаждение.
Приятель был в самом отличном расположении духа – у него недавно родился сын первенец, и у сына все было хорошо. Приятелю стало жалко никому не нужную машинку, и он забрал ее с собой. Но он был человек занятой и уже давно работал на компьютере. Он так и не придумал, что с ней делать, а выбросить ее снова рука не поднималась.
Машинка была отправлена в кладовку и там напрочь забыта.
Но через несколько месяцев у его сына начались резаться зубы. (далее…)