Наверняка все знают старую загадку — «Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать». Это почтовая марка. Так вот, задаю эту загадку одной своей знакомой и жду реакцию. Спустя какое-то время изрекает — что бы вы думали?!! «СОБАКА!!!!!» Однако, всякое бывает…
Серега — журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.
Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье — бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области. Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь — а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике «идиоты за рулем» на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.
Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя — Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! — и так монотонно, по кругу, несколько минут. — Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, — сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. — Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже! Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево. Мегера пилила. Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно… Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка… Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.
А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.
(c). sb.
ЗНАКИ СУДьБЫ 2017. 08. 04
Случилось только что. Работаю в аэропорту. Выдалась свободная минутка, решил покурить, но обнаружил, что сигареты закончились. Решил сходить к машине. Только вышел из бюро, что находится на самом дальнем терминале аэропорта, который в это время уже обслужил все свои полеты и был абсолютно пуст и девственно чист, как у меня развязался шнурок. Думаю может это знак судьбы и не стоит идти? Решил таки сходить. Только дошел до машины, обнаружил, что ключи забыл в бюро : ) Вернулся, открываю дверь ключем и слышу, «глас вопиющего в пустыне» : ) Обернувшись, вижу, что ко мне бежит пожилая парочка, вся в мыле, руки трясутся, дамочка причитает на непонятном языке. Ее муж сует мне под нос билеты, мол «КУДА НАМ? «. Довел до табло со списком полетов, нашел их номер, отвел до нужного им терминала, показал где пройти контроль на их самолет, который улетал через 25 минут. Парочка благодарит, разве что на шею не бросается. Иду назад в бюро и размышляю. Взял бы сигареты — остался бы курить на улице, парочка не нашла бы у кого спросить и люди возможно не успели бы на свой самолет. Вот тебе и знаки судьбы. Постараюсь теперь быть более внимательным : )
Урок.
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая «серая панель». Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: «Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?»
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво — ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ).
Проходит пара месяцев, из налоговой — письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).
Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш — это сокращенное от Ижевский машиностроительный.
А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА — это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ.
Все в ауте.
Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало.
В общем, расшифровали так: ТЕРРА — это ТЕРРИТОРИЯ РАЗУМА, так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.