Про Чешское правосудие.
Есть у меня друг – авторитет с Урала. Он меня вином испанским угощает и поставляет мне истории криминальные. Он в Чехии дом купил и мы там дружим на чужбине. Нравится ему – Европа, тихое местечко и недвижимость недорогая. Еще он большой любитель России, потому одет с ног до головы в Боско да Чильеджи. Даже на труханах у него выведено гордой вязью «Россия».
На днях заходит домой, а в доме развал полный – украдено все – телик, полотенца, мыльницы, даже крючки из стены вывернуты. Друг расстроился жутко: «Вот, говорит, кто бы на Родине на мое честно нажитое позарился…» Но здесь демократическая Европа.
Накатили с горя коньяку, выходим на улицу, Россию вспоминаем – где все как у людей. Смотрим, а на площади центральной цыган стоит в Боско одетый. На куртке «Россия» написано, а по роже сразу видно, что не русский.
Друг мой к нему: «Откуда у тебя моя куртка с орлами имперскими» хотел было спросить он, но, по старой привычке, молча, повалил цыгана на плитку средневековую и слегка ногами отмудохал. Приехала городская полиция. Цыган в синяках, из носа кровь идет, ручонками прикрывается. Сразу во всем содеянном признался. Тут и местная полиция его отмудохала. Не стесняясь нас. С района на задержание еще полиция пригнала с мигалками и начальниками – серьезное раскрытие. В воздухе отчетливо пахло повышением. Начальники полицейские сразу к нам и давай допытывать – Европа ж по правам человека — не били ли посиневшего и заплывшего цыгана полицейские при исполнении? Мы в несознанку – своих не сдаем, что мы крысы какие? – никто его не бил, только подошли и поговорили по-хорошему, по европейски, он сразу во всем чистосердечно признался. И раскаивается. Ну и упал два раза на землю. Сам. В общем, цыгана увезли, посадили и все кражи по району на него повесили.
«А что? Вижу чехи тоже люди, жить можно», сказал мой друг и мы снова накатили коньяка. За союзников.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет «ЭТО ЧЬЕ??? »
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: — Нет, не мое… — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ…
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: — Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза: — А вы кто? — Я — Мороз!
Пауза. — Что-то ты рано в этом году, дедушка…
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано «живу с дурой», а у бабушки — «не со мной, я — любовница». Повеселили)
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек… .