А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из «театральной жизни»… . . Итак !
А еще был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов. Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”. Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу. И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет. И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора…. И он решил ОТОМСТИТЬ ! За все ! (далее…)
У нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели — просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашел способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше — на пересдачу. И это реально смешно — когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться — потеют стекла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания «Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня… На звонки не отвечает смс тоже… Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом…
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеяние: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу? Звук повторяется.
Потом еще раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е» повторяется еще раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает: — Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метроceкcуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли «мажорами».
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в «ДОМЕ-2». (далее…)