— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома — скворечник недоделанный.
— Ты — сильный!
— Я — сильный!
— Ты — матерый!
— Я — матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Что везешь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!
Дедок говорит:
— Да вы шо, сынки… Пачка-то открытая, я ж ее уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не зае%ывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь — грузовик тебе предоставим!!!
А дед отвечает:
— Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал…
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим — и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил, вот лицензия!
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень…
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю ее считать) Могу взять и ему тоже, но только что- нибудь подешевле…