Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может ее найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я ее давно нашла и выпила.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?
Одна девушка имела привычку делать по утрам гимнастику. И, когда она вышла замуж, решила этой привычке не изменять. И вот, утром, после первой брачной ночи, она неслышно выбралась из спальни и, прямо как есть, голая, начала делать гимнастику. Когда вскоре муж вышел из спальни, он увидел, как она стоит спиной к нему, нагнувшись, с широко расставленными ногами. Он улыбнулся и сказал:
— Ну, что ты, дорогая, могла бы просто сказать: «Доброе утро».