В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
В мебельном салоне встретил директора фирмы, не так давно женившегося на девушке, лет на 25 моложе его. Они вдвоем выбирали кровать. Директор спрашивает молодого и симпатичного продавца-консультанта, что бы он посоветовал для супружеского ложа?
Парень, взглянув на молодую, тайно кидавшую на него откровенные взгляды, честно посоветовал:
— Вам с мягкой спинкой надо покупать кровать, чтоб рога удобней было упирать …
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну прям Управдом из «Бриллиантовой руки».
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин: — Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
…
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику: — Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ…
И тут уже прорвало всех