Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый … а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! . . И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали: — Мы все видели! Все снимали! … (далее…)
Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал: — Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче рассказ мужика: (далее…)
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой: — Ваша фамилия? — Малевич. — М-да… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода теплая, хорошо, вот только
дверью постоянно хлопают… неприятно. Ее ни как не могли закрыть. Ну
в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке ее
не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим
пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и
открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое… и на
следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый
вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного
поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и … начал
хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сие надругательство,
закрылась… и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на
переднем сиденье никто не сидел открыть ее снаружи было некому (надо
заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ
поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться.
Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и
открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на
него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали
маршрутки… Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать.
Первый автобус помахал в ответ… Но второй остановился и дверь все
таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.