12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». (далее…)
Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьезные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: «скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете». Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: «зашел он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы». Почему то многие думают что какая-то работа дает право вести себя как быдло.
Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка «Купи слона«. Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало: Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь: — Купи слона! Он, разумеется: «Какого еще слона? » А ты в ответ: — Все говорят, какого слона, а ты купи слона! И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: «Отстань! «, ты в ответ все так же заявляешь: — Все говорят отстань, а ты купи слона! Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно. (далее…)
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: — Ой, нам срочно нужна смета, прямо сегодня к полудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздается: — Какая исходная документация? Да там совсем чуть-чуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечку лопаточками отрыть, штукатурочку молоточками сбить, немножечко совсем…
И такого чириканья минут на 10. И в конце. — Только нам надо в бюджетик уложиться, он у нас небольшой. (далее…)
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: — «Резерв Мутон Каде Грав». 22, 000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .
Томно закатывает глаза: — О, Пари…
Не выдержал. — Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.