В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А еще в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках…
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой египетской статуэтки, огромной копной огненных волос и глазами, зелеными как изумруд царя Соломона.
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь — взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? «А, как-нибудь придумаем! » — говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелеными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у ее председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зеленые как черт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах. (далее…)
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась не распаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали — черт его знает, но все окрестные мальчишки — от 5 до 20 — облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез.
Старшие привезли и поставили деревянные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком.
Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (! ) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.
С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. (далее…)
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: — Шашлыки будете жарить? — Ну, да — И водку небось пить? — Ну, да? — А чем вам дети помешают? — Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети. — Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
Со слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать «подпись негра». — Какого негра? — Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.