Cначала лирическое отступление.
1. Проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах)
2. Красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции.
3. На рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все).
История произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом, то есть.
Мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену — все в порядке, утром вижу — не в себе парень. — У нас, — говорит, — суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
Т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно — «шапка» кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику… от прводника… объяснительная. Вчера(число)принимая смену… во время дежурства обнаружил отсутствие суфле… и все в таком духе.
Подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит: — Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек — зверь, твою бумажку и читать не будет. — Как же быть? — вопрошаем мы. — Пиши под диктовку. Царю поезда №. . ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. Надежа царь государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьет челом тебе холоп твой проводник вагона№…
Начальник «объяснительную» принял и Паша ни за что не платил)))
Смешная история про объяснительную проводника
2 Май
0