Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
— Она, Сема, еще пионеров помнит.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через час та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним, матюкаясь, выходит, вся поцарапанная, больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток …
Терпит лайнер крушение над океаном. Ну, в салоне паника, естественно… Командир
— стюардессе:
— Слушай, успокой как-нибудь пассажиров.
Уж помирать — так хоть без паники на борту…
Та выходит в салон:
— Уважаемые пассажиры, минуту внимания!
Прошу всех занять свои места и пристегнуть ремни, наш лайнер — экспериментальный, сейчас мы отразимся от поверхности океана и полетим дальше.
Убедила. Булькнул лайнер без всякой паники, только пузыри пошли. Всплывают два одессита:
— Зяма, я не понял, шо за понт?! Все отразились, а мы остались?!