Грузин работал в службе санэпидемстанции… Ходит по квартирам и выесняет у жильцов на счет мышей.
Звонит в квартиру, открывает мужик… Грузин спрашивает: мыша дома есть? Мужик в недоумении.
— это брат моей жены?
Грузин:
— Нэт. . Это крысин сэстра!

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
— Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
— Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника.
— Отдай мяч Гиви! — вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
— Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
— Да, ты забил, а Гиви утонул!

Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда…
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон… Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить…
Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить…
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда…

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?