Cпocoбы oxoты.
1. Ha мeдвeдя.
Пoкупaeшь 20 бaнoк гoрoxoвoй кaши, идeшь в лec, oткрывaeшь, брocaeшь в бeрлoгу. Ecли мeдвeдь тупoй (90% cлучaeв), oн cрaзу вce cжирaeт. Ecли умный (10%) — cпрocит, oт кoгo пoдгoн, cкaжeшь «гринпиc» или
«eдинaя рoccия», у нeгo бoльшe вoпрocoв нeт. Cидишь у бeрлoги тиxo, ждeшь, кoгдa oн тaм иcпeрдитcя дo пocинeния. Kaк тoлькo вoзлe бeрлoги пoдcнeжник пeрвый зaвянeт — брocaeшь в бeрлoгу cпичку.
Cocкрeбaeшь xoрoшиe куcки c дeрeвьeв, унocишь. Или убeгaeшь oт гoрящeгo мeдвeдя, кaк пoвeзeт.

(далее…)

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Ну и что, что лицензия прош­логодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прош­лом году.

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: «А это Слава, который два года назад охоту открыл». Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: «Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на «зорьку» (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами «Все, я открыл» скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА! ! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком — шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.

— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали — не меряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!

Дело было так. Собрались мужики на охоту. Ну как водится: взяли водочки (и не мало). Вечером уже поддатые, сели за байки…
И один герой решил приколоться, (назовём его Петей, а другого Васей) обращается к другому: а поспорим Вася, что я встану на качку, сниму штаны, оголю зад, и ты с двадцати шагов не попадёшь мне в задницу. Вот тебе патрон с дробью №6 (перед этим конечно дробь он аккуратно из патрона извлёк, так-что патрон получился холостым).
Петя залазит на качку, оголяет зад, а Вася думает: если я пальну 6 номером, я же ему всю задницу разорву — возьму-ка я № 12!
Долго еще вынимали из Петиной задницы дробь.