Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал …

— Доктор, я могу только один раз в день кончить.
— Ну, это нормально.
— А вот мой сосед говорит, что он может 10 раз.
— Так, покажите-ка язык.
— (пациент высовывает язык)
— Ну вот, язык у Вас есть. Что же Вам мешает говорить Вашему соседу то же самое?

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел. .

— Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
— А я ее смешаю с соком.
— С апельсиновым?
— Неа, с желудочным!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!