— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала… .

Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить. Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!

Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
— Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: «На что ловишь? » А он мне: «На червей». Вот, думаю: на даму или на короля.
— Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королем червей.

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый … Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Дону минтай не водится …