Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе… Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.

(далее…)

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
«Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка. »

Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну, и задница».
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу, и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну, и задница … Да ну ее, эту рыбалку!

Захожу в аптеку, чтобы купить вьетнамскую «Звёздочку» в качестве ароматизатора для рыбалки, а аптекарь предлагает:
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
Но я отказался, мотивируя следующим обстоятельством:
— Меня и десять минут устраивает. А то, как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.