Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
— Почему вы потеряли сознание в автобусе?
— Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно…

Очень давно, при социализме, моя хорошая знакомая работала в урологии ночной медсестрой, контингент в основном был мужской, так вот возвращается она утром с работы на тролейбусе, замотанная, сидит впереди, пытается поспать, заходит на остановке старичок, такой боровичок и к ней, мол уступи место дедушке… Подруга сначала молчала тупо, ибо ночь выдалась аховая, а когда дед начал активничать, при этом надо отметить, что мест свободных было навалом, но деду очень хотелось сесть впереди, подруга ответила иди дедуля на х@й, дедок встрепенулся и заметил, что ты, доченька еще в своей жизни (а она в свои двадцать выглядела лет на 15) настоящего х@я и не видела, тут подруга и отвечает (а к разговору уже прислушивается весь тролейбус) дедуля, не подумай, что я бл@дь, просто у меня работа такая, что если все члены, которые я видела на тебя повесить, то ты будешь на ежа похож… . . толпа грохнула, дед как ошпаренный вылетел из салона

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию! »

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
— Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый — второму:
— Видишь — земля. А ты все — «фаза, фаза»…

— Как вы дожили до 120 лет?
— Я не курил, не пил, вел аскетический образ жизни.
В это время в комнату вваливается чел с двумя шлюхами, папиросой в зубах и вискарем в руке.
— А это кто?
— А это — мой старший брат.