Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов тр@хали!

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
— Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов… Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку…
Учительница, с улыбкой: 
— Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо:
— Автоэротизм!
Училка с удивленным одобрением: 
—Молодец, Вовочка, хороший пример… прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой: 
— Но… , Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про мин@т думаете!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым — орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!