Очень давно, при социализме, моя хорошая знакомая работала в урологии ночной медсестрой, контингент в основном был мужской, так вот возвращается она утром с работы на тролейбусе, замотанная, сидит впереди, пытается поспать, заходит на остановке старичок, такой боровичок и к ней, мол уступи место дедушке… Подруга сначала молчала тупо, ибо ночь выдалась аховая, а когда дед начал активничать, при этом надо отметить, что мест свободных было навалом, но деду очень хотелось сесть впереди, подруга ответила иди дедуля на х@й, дедок встрепенулся и заметил, что ты, доченька еще в своей жизни (а она в свои двадцать выглядела лет на 15) настоящего х@я и не видела, тут подруга и отвечает (а к разговору уже прислушивается весь тролейбус) дедуля, не подумай, что я бл@дь, просто у меня работа такая, что если все члены, которые я видела на тебя повесить, то ты будешь на ежа похож… . . толпа грохнула, дед как ошпаренный вылетел из салона

Приходит врач к пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу…
— А хорошая?!
— Вторую можно вылечить…

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!
Сосед хватается за голову:
— Как нет! Заходил — БЫЛО!
Бабушка в обмороке.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: «Лена! !
У меня Донор УМЕР! «. Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: «Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! » Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов…

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: «Садитесь! «
Он садится. Врач говорит: «Годен».
Призывник: «Как, вы же не проверяли? «
Врач: «Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит, зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду —
ГОДЕН, МЛЯ! »