— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Техника в 2020 году:
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

— Сенсей, у меня все плохо с будо.
— Поведайте мне, кохай.
— Мне не хватает легкости и скорости.
— Так.
— Мне не хватает гибкости и ловкости.
— Так.
— У меня нет тяжести и мощи.
— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой легкостью и скоростью парит орел над скалами?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
— Да, сенсей, тоже.
— Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой, вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они — мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.