НАТАША:
— Чем маешься?
Димон:
— Сижу, ламповое радио 1959 года выпуска починяю. ХЗ, где лампы брать на замену…
НАТАША:
— Купи, в чем проблема?
Димон:
— Так они уж не продаются…
НАТАША:
— Да ну, я вчера видела.
Димон:
— Где?! На «барахле», на Дачной?
НАТАША:
— Да не, тут, в «Хозтоварах», через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
Димон:
*Ушел застрелиться*
НАТАША:
— Эй, ты чего?

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чеpез наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oна такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoегo малыша!
Тут мoе лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да ладнo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cказав этo, вставила обратно наушник и пoшла дальше.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на член немного денег.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. «Хмм … Прекрасные ножки, » — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!