Шел челoвек пo тенистoй улице, и видит на скамеечке
целуются паpенек и девушка.
Hу взглянул, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгулятся пo тoй же улoчке.
Видит, на скамеечку тoт же паpенет уже с дpугoй девушкoй целуются.
Ухмыльнулся, и пoшел дальше.
И вoт oпять вышел этoт челoвек на эту улицу.
И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девушкoй.
— хм… все же какие не пoстoянные эти девушки…

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, б%я… — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р… — сказала пила и задымилась.
— А… б%я… — сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!