Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института. Тот раз сходил, понравилось. Записался еще. Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей. Причем хорошо так, качественно. Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт. В общем, попер бизнес. Спрашиваю, как так то? Ты же просто на бесплатные стрижки ходил! Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают. И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно. Те не понимают, он еще раз объясняет и показывает. Так вот, смотрел, смотрел и научился. Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как еще стричь можно. Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:
— Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
— Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
— Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
— Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Заканчивал я военную академию, уже сдал госэкзамены и ждал присвоения звания «лейтенант». Но был еще курсантом, то есть рядовым. К тому же мои взаимоотношения с командиром роты нельзя было назвать хорошими, конструктивными, доброжелательными. И, в качестве демонстрации наших «теплых» отношений, был отправлен на гауптвахту за незастегнутую верхнюю пуговицу на кителе.

(далее…)

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку «Откуда берутся дети». Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

— А почему вторую ночь подряд вся Беларусь на улицы выходит?
— Так… празднуют победу Батьки на выборах!
— А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
— Так он ОМОНовцев посылает – они послушают и передадут!