На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Директор на встрече с рабочими:
— Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
— Р1: Ура!
— Р2: А зарплата?
— Д: Вот умеешь же ты все испортить.

Он был такой… Он так хотел работать…
Летом — учителем.
Зимой — агрономом.

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела еще всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: «Я на совещание поехал, придет Кот — скажи, что я буду примерно к 16». Потом еще минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))