Урок рукопашного боя. Инструктор:
— В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете — придется давать объяснения полиции. Поэтому — уход от атаки, два, три быстрых удара и громко прокричите: «Иди отсюда! Брось нож! На землю! » — короче все, что угодно. Противник в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушке:
— Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

Девушки, никогда не делайте мужскую работу … Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Вася Быкадоров познакомился в Интернете с девушкой. Они договорились встретиться в городском парке. И вот прошло первое свидание. Приятели спрашивают Василия:
— Ну, как прошло свидание?
Вася:
— Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута