1) Девушку в возрасте 28 лет, без детей, не берут на работу потому, что боятся, что она уйдет в декрет
2) Девушка говорит, что она — «чайлдфри», и ее не берут на работу потому, что думают, что она — еб@нутая

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, мляди, держитесь!

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет!
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, ни х@я не готовила, пришлось научиться…

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!

«Срочно пришлите кого-нибудь с ружем, миша тут ох@ел каждую ночь приходит.
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и х@ево, простыл ох@ено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похрен ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нах@й зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лесть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись»