«Новый русский» (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну — не то, толще надо. Показали другую — не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит:
— Ого, с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите…
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все, как на ладони, и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы — в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А че так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен… — и включает свет.
— О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.
1 апреля новый русский звонит домой со словами «мы разорены», «все пропало» и прочее, в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни ее вещей.
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.