В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение — значит, пьянка продолжается.

Жена будит не протрезвившегося мужа после получки.
— Вставай, на работу опоздаешь.
— А ты пиджак вычистила?
— Вычистила.
— А ботинки вычистила?
— Так у них же карманов нет.

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:»за€б@ли», долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: «А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!» — и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.

— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось…
— Угу. Кота сегодня отдай, если можно.