Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребенка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребенка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного! невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))

Приходит мужик к доктору.
— Доктор у меня каждых две минуты кашель, можете помочь?
— без проблем…
И подает ему микстуру с надписью ПУРГЕН.
Мужик выпивает и спрашивает:
— Думаете, поможет?
Доктор показывает в окно: -Вон того мужика видите, который возле крыльца стоит?
До вас только что приходил, кождых полторы минуты кашлял, после этого лекарства уже полчаса стоит и не кашляет!

Доктор, я смогу прожить сто лет?!
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— За женщинами ухаживание?
— Нет…
— Так зачем вам до ста лет жить? ?

Мужик на приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.