Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!
— А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

Оправдываться перед женой надо так, чтобы она поверила, что лапша — тоже ювелирное украшение!