Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
— Извини, но мы уже выяснили — ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
Аттракцион в цирке «Говорящая лошадь«.
На арене — всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник — лошади:
«Говори!» Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что- то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть «хорошая» привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: «Не надо! Не надо!». Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: «С-с-суууукаааа…!». Гости лежали…