Когда пр@ститутка не использует парфюм — это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Проститутка: «Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, — подумала я, — совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко тр@хал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак».

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски —
«Вагиновожатый«.

Вспомнилось…
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно…
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
…смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600…
смеялся я минут 10…

В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку:
— Ты кто?
— Его жена!
— А чего фамилии разные?
— Только что сделал предложение.
— А почему ceкcом занимаетесь здесь?
— Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
— Ну, так кольца купить нужно!