Моя соседка стучится в дверь, и я открываю.
— Здравствуйте, я — ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и тр@хаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
— Конечно, да!
— Присмотрите за моим псом?

Судья говорит:
Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
Да.
Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
Помидоры были в банках!

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу — у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи — видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
— Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
— Нет проблем, телефон на кухне.
— Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
— Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
— О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо…
И чуть не с поклонами уходят!

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.