На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!»
С небес раздается голос:
«Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!»
— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б… ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика… и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.