Когда Господу все надоело, он сказал: «А еб@тесь, как хотите», так появилось ЛГБТ.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
— Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.

Бог:
— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.

Умерли три лучших друга, и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил направо и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mаzеrаtti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
— Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все телки только о тебе мечтают…
— Насчет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…