Какое-то тело украло карточку. Всю ночь пыталось сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 1200 не удалась, на
900 не удалась, на 450 не удалась, на
99. . не удалась. Наверно, тело не ожидало, что на карточке 0. 08 р.

Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

На той неделе вскрыли машину, уперли в том числе фотик, который я Машке на др купил
Сегодня пошел заново покупать, обещал же
А продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесете назад, как тот раз?
Оказалось, ворье увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин. И самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. И они это сделали! А продавец, естественно, копию снял!
Короче, вчера менты их повязали. вернули мне все, кроме фотика сданного.

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!