В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
У меня аэрофобия. Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
Я: почему?
Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Сука.
Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось. …Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: «Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!». Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: «Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!».
Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!
В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!
Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
— Извините, но у меня очень болит голова.
— Могу предложить Нурофен.
— Мне не помогает.
— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
— Запить нечем…
— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
— Да я…
— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
— Хорошо, наливайте.
— Нет уж. Сначала — дело, потом — удовольствие.