Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра тр@хнул в ж@пу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене…
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлебываясь кричит:
— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр…у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал…..дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
— Быстро быстро стягивай свои пантолоны……
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал……
Дед ее и говорит:
— Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком…..может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой,
— Тебе только еб…ся, а у нас корову сперли.
Идет съемка п@рнофильма.
Режисер:
— Так! Камера! Мотор! … Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор!
Где реквизитор! … так, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Стоп! Стоп! …
Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! … так, хорошо…
Камера! Мотор! … СТОП! СТОП! СТОП! … Почему у него НЕ СТОИТ? ?!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? ?
Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!