Сегодня почувствовал себя в сказке.
Гуляю с собакой утром в теплой желтой кофте. Тут мой пес видит кошака, который гоняет мышь.
Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, ее лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
Почувствовал себя репкой!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует: — ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!… Лошадь!…

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для «кишечных газов». Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. (далее…)

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свеже купленной нашим заводом яхте — минитоннике «Нева». Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили:
— А почему только двое??
Тренер невозмутимо ответил:
— А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется.
— Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно — минимум трое взрослых. (далее…)