В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы — не еврей?
— Я же сказал, что я — не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы — еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы — не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный
Интернет, но открывается только один сайт.

Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы — не ссушки!

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

Dеn Strаngеr: Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги и я смогу купить нормальный. В итоге я был в шоке. Я не знаю из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот он должен был светиться когда рядом орки. В любом случае я целый год брился только им и казалось он становился только острее. Но увы, видимо магия кончилась и станок пришлось выбросить. Ну и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями последнее из которых если верить рекламе полирует челюсть. В итоге всего пару раз побрился и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.