— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был…
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился…
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил…
Первый:
— Так вот, я — ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось! . .

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня — кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня — офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …

У мужа на работе умерла кошка Маруся. Он был очень огорчен, даже запил на пару дней. Я его поддерживала, даже предложила завести кошку, хотя котов я откровенно не люблю. Все время он говорил, что кошка просто ушла от него, нашла хозяина получше. Мое терпение лопнуло, шел второй месяц, а он все страдал. Записала его к психологу, звоню ему, берет трубку коллега, спрашиваю: — Как он там? Страдает по Марусе еще? — А ты все знаешь, что ли? И так спокойно говоришь? Да, кинула его Машка. Любовница его.