Проктолог — пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы — гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома … смотрю п@рнуху … ем чипсы.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день — 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и, сколько хотите, листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Когда начала работать врачом, то первое время впадала в ступор от одного типа пациентов. Ты им объясняешь, какое у них заболевание, как лечиться, как контролировать, диета, нагрузки и т. п. А они вдруг прищуриваются и с хитренькой улыбочкой спрашивают: «А если не буду? » Чего они ждут? Что я подмигну в ответ и скажу: «Да и фиг с ним! Ничего страшного! » Сейчас спокойно говорю в ответ: отрежут ногу, откажут почки, парализует от инсульта, кожа слезет лоскутами.
Шуточки, ага.