У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй — сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат на&бывать в карты и пить вискарь, встают не раньше, чем после обеда…

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: «Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры? »

Я со своей женой-американкой прилетели к родителям в Петербург. По этому поводу была собрана вся наша родня. Тетушки и дядюшки нажрались и начались разговоры: «Конечно, у них там в Америке, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят…» В это время замечаю, что мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем-то оживленно БЕСЕДУЮТ. Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала нашу дочку, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так:
— Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, «е%%%%й в рот», а когда делал дома кран — «п%%%%ц», так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте.
В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы.

У знакомых дочка-девятиклассница — круглая отличница. Ещё и подрабатывает по вечерам, полы моет, большие планы на будущее и прочее. Тут ей в школе поставили двойку. Она показывает дневник маме. Мама: «Ну, наконец-то! А мы-то думали, что ты совсем потерянный ребёнок. Папа, иди сюда, у нас событие! Наш ребёнок, как оказалось, абсолютно нормальный». Считаю, что это суперсемья))

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там — даже не « ЭКОНОМ». Кресла — твердые, столы — из ДСП, шведского стола нет, аниматорша — одна… и та какая-то нервная…