Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас еще раз!
Разбирательство в суде.
— Почему вы не остановились по требованию полицейского?
— Он от меня ничего не требовал.
— Свидетели подтверждают, что полицейский несколько раз прокричал «Гражданин, остановитесь!»
— Мало ли что ему захочется прокричать. Я что, единственный гражданин на всей улице? Меня Вовой зовут!
Судья — судье, шепотом: «Может быть бэйджики сделать обязательными?»
Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
— Расскажите, как все началось?
— Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну, и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль, как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
— Уух! Больно, наверное, было?!
— Еще бы! Три пальца мне сломал!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашел его, и сейчас он войдет в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт : высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.