Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
— Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть… только не мелочись — деньги значения не имеют.
— Какой оттенок красного изволите? — радуется продавец, — Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу?
— Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был, как кровь, но не густая, блестел, как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел, как колода, каротче, показывай. (далее…)

Мля…. Наши депутаты в формулировке законов — неподражаемы!

Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии беременности у женщины, приобретающей табачную продукцию (покупателя), продавец обязан потребовать у покупателя документ, позволяющий установить отсутствие состояния беременности у покупателя», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.
https://lenta.ru/news/2018/04/19/siga/

Что курил депутат заксобрания Ленобласти Владимир Петров?
Как он это себе представляет? ВСЕ!!! Абсолютно ВСЕ более-менее упитанные женщины (да что там мелочиться — даже худенькие), обязаны иметь справку от гинеколога об отсутствии беременности. Обновлять через каждые 1-2 недели.
НЕТ! Не так! Кассир за счет заведения предоставляет тест. Женщина, не отходя от кассы (чего стесняться — закон есть закон), писает. И все! Можно купить сигарет или алкоголь!
Я полностью согласен с тем, что пить или курить женщине в период беременности не следует. НО! Если законодатели создают даже такие диковинные ПРОЕКТЫ законов — это пizdец!!!

В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: — Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Встречаются два однокашника. Один — преуспевающий новый русский, второй — бомж. Тот, что бомжует, просит: «Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся».
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь, какой — деньги твои.
Тот показывает на левый.
— Точно. А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое.