— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. Я — шахид! А про девственниц — правда?
— Правда, Мухаммед, правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?! . .
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: — Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): — Пошли в котел, говнюк.

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит, энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

К мудрецу пришел воин и сказал:
— Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
— Разве ты воин? Ты — хвост собачий!
Воин выхватил меч и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
— Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
— Прости, старик…
— А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове — ирокез, булавка — в ухе:
— Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад?
— А что, можно выбрать?
— Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
— А посмотреть можно?
— Говно вопрос…
Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр@хаются и траву курят.
— Гм… И в чем тут прикол?
— Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!