В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю.
— Что вы говорите! ? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Мулла спрашивает раввина:
— А как, по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
— Правда, — отвечает раввин, — но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Умерли три лучших друга, и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил направо и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mаzеrаtti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
— Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все телки только о тебе мечтают…
— Насчет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…

Ядерный удар… Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Петр. Доходит очередь до Грефа. Петр говорит:

— А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю…
— Я буду жить! Ур-рра!!!
— … в математическую школу, навечно!

«Мы попадем в рай, а они просто сдохнут.»
Прожил жизнь, значит, попадаешь наконец- то в рай, а там, с@ка, опять Путин