Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты блоги читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах.

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол — распорядитель.
— Ну, вроде, ты не сильно грешил, поэтому тебе — бонус : выбор из 3 дверей
— Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее, — говорит чел, — не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее, и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее, а там красивая блондинка делает мин@т старому еврею.
ООО, — говорит чел, — сюда хочу.
Лады, — говорит распорядитель.
И обращается к блондинке:
— Ну, милочка, ты отмучилась — все, свободна.

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. Я — шахид! А про девственниц — правда?
— Правда, Мухаммед, правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?! . .
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: — Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): — Пошли в котел, говнюк.

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит, энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.