Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу… Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, «В кого я такой неуклюжий», или убьет нахрен?

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль «Волга» в Нижнев Новгороде
следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас
остановил патруль ГАИ, причина остановки бан@льная, Вы двигаясь по
трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить
с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному,
у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить
штраф,или оставить на «ФАРТ»при этом сумма штрафа в российских рублях
сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля.
При этом «рожы» гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.
Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег
у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге.Расчет
был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство
купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив
взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский
рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от
оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не
везу.Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником
выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не
расмеяться.Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и
посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в
национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.Денег
полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на
питание и таможенные расходы.

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица).
Стояли мы в Германии на стоянке,ждали загрузку . Народу собралось много и отовсюду:Россия,Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии .Ну, как говорится, слово за слово,пиво -водка на стол и байки травить.Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван. На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот:
Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Чапаев отправил Петьку проверить, что-это за подводная лодка нарушает наши территориальные воды. Петька поплыл, нырнул, вынырнул и кричит: — Василий Иваныч! Это молдаване. — Откуда узнал? — Да я постучал, а они открыли.
Тут наши молдаване молча встают, забирают свою нехитрую снедь и уходят.
Ну, подумали мы, наверное обиделись. На следующее утро мы их опять встретили на прежнем месте. Я спросил: — Вы что мужики ушли вчера так быстро? Обиделись что-ли?
Те мне ответ: — Конечно обиделись. Если бы тебе постучали, ты бы тоже открыл.
Вся стоянка лежала.