Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке
на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,
просят разрешения присесть рядом. Говорю — плиз, они садятся, начинают
осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже
доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна
девушка вполголоса, но очень игриво говорит: «Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?»
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: «Надо ротик разрабатывать…» Я
чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала,
что о ней подумали те девушки!

Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте «обстоятельства непреодолимой силы» указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти.
Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?

Работал у нас как-то один товарищ … сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй … но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом: — Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании. — Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает… Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо: — В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил «В Москве?! ! «, схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника: — Просыпайся! Допились! Это ж надо так … Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго: — Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.

Вспомнилось… Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю…
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный — глупо! Отгул не светит — конец месяца, работы выше причинного места… (далее…)