Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на…. пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами «да чтоб они провалились» достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес «у меня еще есть».Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу «женщина что,вы, я же не свой отрезал.» Ту, потом долго в сознание приводили.

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
— Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» — потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. (далее…)

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))