История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: — Да должен бы сразу ответить? !!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда…
Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает: — Студент … . , ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: — Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Есть у меня друг хороший, Юра… И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
«Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить».
Юра думает: «А… была, не была!» и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: — Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: — А ты откуда говоришь?
Юра: — Из цирка, по волшебной дудочке…
И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское: — Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.

Пришел к нам на работу студент — стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу…
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда — ремонтировать:) И вот… он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела — мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду… И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
«Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования»:)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
… Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин. отдела и директора… в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа «Ну что? Сильно досталось? Бедный…»
И пришел ответ:) «Да уж… так за лампочку вы*бали — ж@па будет полгода еще болеть»…
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся — ругать его уже никто не стал.

Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
— Твою мать! Как же они е@уцца?!
— @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним? (далее…)