ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении «Почты России». Пока заполнял извещение, увидел объявление: «Владельцы карты «Любимый клиент» обслуживаются вне очереди». Спросил, что требуется для ее получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора: — И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает: — Ну да, если вас очередь не порвет после этого на куски…
Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина «Охотник» стояла машина «Скорой помощи». Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружье, а в другой — пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил: — Ну что, есть еще вызовы на сегодня?
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. — Помогу. — Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо… — Идем. — А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. — Нет.
Доходим почти до выхода. — Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? — Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус — ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело — мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа — шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа — в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо — значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще — значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете — Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один! )год.
Дикари, бл@! Что можно за один год украсть!